Întrebări existenţiale, explicate punctual.
Vă întrebaţi dacă este adevărată afirmaţia generală cum că viaţa este de căcat?
Vă scărpinaţi în cap cu două mâini contemplând asupra motivelor pentru care furăţi minţiţi cel puţin 7-8 ani cum că aţi fost aduşi pe lume de către pasărea zburătoare barza?
Ah, ce nu fac eu pentru voi, retarzii mei! Loaţi:
Aseară mi s-a explicat în detaliu grosolan ce presupune o naştere naturală, de către nişte prieteni viitori doftori, ce au avut nesperata şansă de a asista la miraculosul moment.
Pentru început trebuie să demontez un clişeu celebru. Observarăţi, zic, cum că în orice film, teatru sau pornografie ciudată, naşterea este filmată de autorul masculin (tatăl) doar de la buricul mamei până la capul acesteia? Aţi văzut cum că obiectivul camerei NICIODATĂ, dar NICIODATĂ nu surprinde pizda? Da? Păi vă explică fratele de ce se întâmplă acest montaj ad-hoc:
Naşterea, acest miracol al creaţiei, implică pe lângă bucurie nespusă şi naturaleţe exagerată şi ceva fecale. La naştere, 9.999 din 10 femei pierd controlul asupra sfincterului şi se cacă pe ele. Cum, mă veţi întreba? De cele mai multe ori printr-o explozie de fecale, vă zic, cauzate de contracţiile muşchilor bazinului precum şi de contracţiile voluntare ale domniţei crăcite pe masa ginecologică. Aşadar, în 9 din zece situaţii, tânăra în travaliu va zbiera, mai degrabă “Mă caaaaaaac!” decât “Oh, dar acest minunat proces absolut natural, naşterea, îmi provoacă simţăminte orgazmice şi o nesperată bucurie, mă face să simt căldura divină pogorâtă asupra-mi!”
Mai mult, odată cu cantitatea de căcat impresionantă ce se împrăştie pe o rază de cel puţin 50 cm în jurul curului domniţei, o cantitate sensibil mai mare de pişat şi sânge este împroşcată generos pe nefericiţii ce o asistă pe buldozeriţă: doctori, asistente, nefericitul tată (sau nefericiţii taţi, în cazuri izolate din Moldova).
Copilul, de cele mai multe ori, iese din mă-sa cu capul îndreptat în jos, cu privire la cur. Aşa că, în mai mult de 90 la sută din cazuri, primul contact cu lumea exterioară implică căcat împroşcat pe faţa tânărului copil, alături de ceva sânge şi nişte pişat cu concentraţii puternice de amoniu.
Aşadar, două întrebări existenţiale răspunse într-un singur post, relativ scurt:
1. Viaţa este de căcat?
R: Da, pentru că primul lucru pe care-l vezi când ieşi din mă-ta este căcat. La propriu, căcat.
2. Am fost adus de barză?
R: Da, pentru că niciunul dintre părinţii tăi nu este capabil să reproducă (sau să-şi reamintească) detaliile oripilante ale naşterii. Explicaţia cu pasărea este ceva mai la îndemână.
Într-un post următor, Există Moş Crăciun şi Ce a fost primul: oul sau găina?
on 14/12/2009 at 1:01 pm
Permalink
satz fut una ba ca ma trezisi brusc la o realitate cruda.
daia e mai buna nasterea in apa? ca se duce cacatu in cacat?
on 14/12/2009 at 2:32 pm
Permalink
1.Draga, asta ar trebui sa stie orice printesa care-si inchipuie ca va naste angelic. 2. mai exista si exceptii, nu e totul chiar asa urat si negru 3. asta se pare ca totusi n-a oprit pe nimeni sa se inmulteasca cu drag si spor, ba chiar mai mult de o data (per femeie) 4. puteai sa bagi si partea in care bebele se usureaza cat timp sta in uter 5. exista si detalii mai scarboase. a unui avort spre exemplu. a unui copil mort in uter s.a.m.d. 6. Viata e de cacat mai ales atunci cand ne-o facem asa, nu pen’ca ne-am nascut cu fata la cur sau altii mai norocosi, io adica, prin cezariana.
Cert e ca nu ni s-a dat de ales
, to be or not to be thing. Si perpetuam prostia. Sa ma autoinclud.
on 14/12/2009 at 3:31 pm
Permalink
animaloo=naşterea în apă e bună doar pentru hipioate odioase care vor să-şi antreneze boracul în tainele scufundărilor!
anca-viaţa este căcat pentru că vezi mai sus!
on 15/12/2009 at 11:13 am
Permalink
Păi care suntem mai de căcat? Noi, ca facem pe noi sau voi ca leşinaţi in spital când naşte nevasta?
on 15/12/2009 at 12:29 pm
Permalink
oamenii in genere
on 15/12/2009 at 1:03 pm
Permalink
Eeee….lesina pulea spataru’…cred ca ai vazut prea multe filme…
on 15/12/2009 at 2:18 pm
Permalink
Presimt că o să se işte un flame cu o pipiţă roz, proastă şi cu apucături feministe: http://littlecaty.com
on 15/12/2009 at 2:31 pm
Permalink
Here we go again! Bring the shit on!
on 15/12/2009 at 5:56 pm
Permalink
olredi didit
on 15/12/2009 at 6:15 pm
Permalink
Vezi, d-aia au pretenţii la bani doctorii de pizde, toate se cacă pe ei. Ce frustraţi tre’ să fie…
on 15/12/2009 at 9:38 pm
Permalink
Bă, mă gândeam la situația clasică ”musca în jurul căcatului” unde, evident, musca este pizda-autoare a căcatului roz din link iar căcatul este… păi, acest blog. Dar pula. Nici nu-mi acceptă comentariile pe căcatul roz. Și am poftit să trag opinii la posturile: Bărbații sunt idioți!!!*, Leț hav some fan și încă unul pe care nu mi-l amintesc.
*Cele 3 semne de mirare sunt ale zdrenței, nu ale mele. Adică bărbații sunt idoți, țipat, așa…
on 18/12/2009 at 9:02 pm
Permalink
Iojtiam că se face clismă înainte… Pare-se că nu-i regulă. Oricum, îs sincer îngrijorată de ambele variante.
on 09/01/2010 at 1:58 pm
Permalink
Da, de aia se face clisma inaintea oricarei nasteri, ca doar n-o sa te lase sa murdaresti tot acolo, patul, doctorul…
) Ce destept esti!
on 10/01/2010 at 2:10 pm
Permalink
Camelia, si tu esti extrem de desteapta, clisma nu se face ca sa nu murdaresti patul (oricum il murdaresti de alte chestii) sau doctorul ci ca sa nu intre copilul in contact cu rahatul, pentru ca daca se intampla, ar putea avea probleme. Destul de mari. Mda, toti ne pricepem la nasteri si la fotbal.
on 11/01/2010 at 12:24 am
Permalink
N-am fost destul de clara, scuza-ma. Clisma se face ca sa nu murdaresti cu rahat patul, doctorul, copilul, clisma se face inaintea oricarei operatii deci e destul de logic s-o faci cand se intampla un lucru asa de important precum e nasterea. Daca era vorba doar de copil, te scutea de clisma si te lasa sa murdaresti patul la orice operatie. Ce mai conteaza? Si-asa-l murdarim cu sange! Let it come!
on 12/01/2010 at 11:25 am
Permalink
@Camelia, ori nu esti informata ori n-ai trecut printr-o operatie niciodata.
Din experienta, am urmatoarele date:
1. dubla rahi-anestezie. fara clisma. fara plosca, am insistat sa nu-mi puna. fara incidente. inaintea unei operatii stai nemancat, nebaut, etc. atunci cand e programata. la 3h dupa operatie m-am ridicat si dus la toaleta.
2. anestezie totala. fara clisma. fara plosca. fara incidente.
3. epidurala. nasterea e un lucru firesc si sunt medici care nu recomanda clisma in perioada travaliului, cum a fost si medicul meu de exemplu. fara incidente. eram tot nemancata.
Nasterile acasa asistate sunt foarte la moda in Olanda si la cate am vazut, fii sigura ca nu se face nicio clisma. Ba doamnele respective nici nu obosesc sa se epileze, lucru care mi se pare total dezgustator in general dar asta e alegerea lor! Sunt copii de 7,9 ani care asista la nasterea unui frate/sora si parintii gasesc asta ca fiind ceva firesc. Iar acesta e dreptul lor, indiferent de prejudecatile altora.
Clisma nu e “general valabila” asa cum nici opiniile noastre nu-s.
@Hubba, ce-am ajuns sa vorbesc pe blogul tau
….
on 13/01/2010 at 11:31 pm
Permalink
clisma se face deoarece dupa orice operatie tranzitul intestinal se opreste, pentru a nu se forma un fecalom si pentru a se relua mai repede tranzitul, pentru a nu mai fi necesara inca o interventie chirurgicala se goleste intestinul de fecale